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viernes, 15 de mayo de 2015

Putas

Parece ser que el último grito de la moda pelotuda, es el de las feministas. Es bien sabido que me interesan muy poco las tendencias femeninas, salvo aquellas que involucran mujeres desnudas, o cocinándome un Paty con puré. Pero hace unos días, escuché algo que hizo fuerte eco en mi. Me dieron ganas de involucrarme para desenmascarar esta patraña que avanza a pasos agigantados sobre la civilización occidental (Inicialmente propuse solucionarlo a patadas en los dientes, pero mi abogado lo desaconsejó).

Antes que nada: Que es una feminista?
Debo reconocer que me ha llevado un buen tiempo desentrañar del todo la fórmula de composición de la feminista. En parte porque la feminista parece, a simple vista, una mujer normal. Y en otra parte, porque tengo un grupo de Whatsapp buenísimo al que mandan a diario tremendas fotos de minas en pelotas, y me cuesta bastante concentrarme en otra cosa.

La cuestión es así:

Todo empieza con una chica, como las hay muchas, que fue mantenida por papi mas tiempo del recomendado. La señorita en cuestión, crece pensando que el universo le debe algo por el anecdótico y peculiar hecho de existir, y transforma cualquier cotidianeidad en un auténtico drama existencial. No se te ocurra cocinar frito porque les deja olor en la ropa. Ni pienses en darle like a la foto de ninguna conocida en Facebook. Ni sueñes con acabarle en las tetas, y mucho menos probar si -lanzado con la suficiente fuerza- el forro usado se pega contra la pared. Ponen el grito en el cielo por cualquier cosa. Por supuesto, no les dura un novio mas de 6 meses, porque si bien siempre hay algun macaco dispuesto a copularla, tarde o temprano termina encontrando una que le rompe menos las pelotas, y que encima entrega mas fácil el rosquete. 
Que sucede? Al cabo de 2 o 3 novios y varias vocaciones frustradas (fotografía, diseño de interiores, desayunos artesanales) la boluda en cuestión, decide ir al psicólogo para que le explique que mierda es lo que pasa. Esto no sería un problema si las mujeres en cuestión acudiesen a un buen profesional, de esos que peinan canas, y poseen una extensa formación en su carrera y en su vida. Pero no. Al igual que la inmensa mayoría de las mujeres, la futura feminista optará por el mejor analista que $100 pueden costear: Una improvisada de 28 años, fóbica de los hombres, que hasta hace no mas de dos años estaba subrayando apuntes con un resaltador naranja en Mac Donalds. Es decir, una amiga remunerada. Un lazarillo con alzheimerUn mono con metralleta. 
Por supuesto, no pasa mucho tiempo hasta que, en un acto de negación, se convence de que ella no es el problema, y comienza a enarbolar la bandera de la igualdad y la emancipación del yugo patriarcal, tan solo para disfrazar tras ella su odio patológico hacia los hombres.

Por supuesto, a la inmensa mayoría de los hombres esto nos chupa bien el combo de los huevos, porque sabemos que el feminismo dura hasta el momento de sacar la billetera y pagar la cena, el telo o la pastilla del día después.

Y porque nos interesan las feministas entonces? Porque nos están usurpando tierras santas. Hace unos días escuché a una feminista declarada decir: "Si un hombre se acuesta con muchas mujeres, es un ganador, pero si una mujer se acuesta con muchos hombre, es una puta". Al principio pensé que estaba haciendo referencia a una obviedad, pero como justo se me colgó el video accidentes rusos que estaba viendo en Youtube, alcancé a prestarle un poco mas de atención. Y resulta ser que no, no estaba comentando una obviedad. Se estaba rasgando las vestiduras, despotricando contra el machismo argentino. Y lo que es peor, se lo estaba comentando a dos pelotudos sin diluir que, convencidísimos, le daban la razón. Una vergüenza atroz. Una blasfemia.
Y es frente a semejante atropello a la tradición adonde me veo obligado a intervenir. Seamos claros. A mi no me molesta que la mujer vote, que conduzca, o que trabaje, e incluso me parece relativamente tolerable que cobren un sueldo por ello. Pero que plagien méritos masculinos? No. Lo único que nos faltaba. Una injusticia. Y yo no tolero las injusticias. 

A ver si me explico mejor: Todos conocemos putas. Y no me refiero a prostitutas, no. Hablo de putas del verbo tanga floja. Muchachas que toman mate haciendo ojitos, y se arrodillan hasta para comer un pancho con mostaza. Señoritas a quienes no hay que abonarles por su actividad mucho mas que algunos tragos. En lo personal, conozco muy pocas putas bonitas, unas cuantas regulares, y una tonelada de feas. Conozco una que es, de cara, el burrito Ortega mamado, y otra que es bizca pero con dos tetas para compartir en familia. También conozco varias putas misteriosas, de esas que publican en Facebook frases al estilo: "Muñeca de muchos, juguete de nadie" o con menor manejo de la sutileza: "Trola, pero no tuya", en tono de diva Intercontinental de la poronga. Y también conozco putas que no solo son feas, sino que también se tomaron el atrevimiento de ser gordas. De hecho, esta última combinación es un denominador tan común que podríamos referirnos a cualquiera ellas como "La clásica gorda puta". Y permítanme ser mas gráfico. Estamos hablando de gordas que con solo mirar a través de la calza, sabemos que son auténticos galpones de celulitis. 
Todas, en cualquiera de sus variantes, son exitosas en su labor. Todas cogen.

¿Porqué? 

Porque puta puede ser cualquiera. El único requisito es haber nacido mujer.

En cambio para ser mujeriego, la historia es completamente distinta. Los hombres debemos desarrollar, durante años, aptitudes como la simpatía, el carisma, la gracia, y la cintura para manejar varias historias al mismo tiempo. Tenemos que tener un buen trabajo que nos permita no solo tener un auto decente, sino también dinero para pagar las cenas, cines y telos. También es excluyente haber adquirido habilitades amatorias avanzadas. Y además, como si todo esto fuera poco, no se le permite al mujeriego ser FEO. 
Ahora bien, cuantos gordos mujeriegos conocen ustedes? Cuantos pobres? Cuantos feos? Ajá! Vieron? No resiste ningún análisis.

No es objetivo de estas lineas disparar contra las putas, a quienes respeto profundamente por el servicio que brindan a todo aquel que, borracho y semi ciego a las 4 a.m. opta por llevarse una a la casa. 
Pero detengamos este atropello. No le faltemos el respeto al arduo trabajo del gatero.
Si la palabra "Puta" arrastra un tono despectivo, es porque no requiere absolutamente más habilidad que saber abrir las piernas. De la misma forma en que los taxistas no se ofenden al no ganar lo mismo que los corredores de Formula 1, las putas no deberían ofenderse porque no tienen el mismo reconocimiento social que los mujeriegos. 



"Un hombre que se acuesta con muchas mujeres es un ganador, pero una mujer que se acuesta con muchos tipos, es una puta". 

Y si. Si tenés una llave que abre todas las cerraduras, es una llave maestra. Pero si tenés una cerradura que se abre con todas las llaves, es una cerradura de mierda.



sábado, 4 de septiembre de 2010

Les debo una explicación...

"Porque no posteas hace 2 meses?"
"Abandonaste el blog para siempre?
"Volvé Diego, escribí algo"

"Para cuando otro texto"

Y el mas común de todos:
"Habías prometido escribir una vez por semana"

Esas son algunas de las preguntas que me han llegado en el último mes. Y es verdad, yo había prometido escribir una vez por semana. Pero hubo cambios que hicieron esa promesa imposible de cumplir.
La razón de que me haya alejado del blog tiene nombre, y es "Arpeghy". Para los que no me conocen tanto, yo antes que Administrador de Sistemas, antes que escritor, antes que maquina sexual insaciable y tipazo carismático, soy MÚSICO.
El 20 de julio julio salió a la venta "Mi Camino" el primer disco de Arpeghy (banda en la que soy guitarrista) editado por BMV y distribuido por EMI Music Argentina.


Esto, sumado a un cambio de empleo (para mejor) hicieron que el tiempo que tengo para escribir, sea directamente nulo.

Yo no soy un tipo con demasiadas "filosofías de vida". Estoy convencido de que si uno usa el sentido común, no es necesario aferrarse a sagas religiosas, morales, ni a ideologías políticas o filosóficas. Pero hay una regla autoimpuesta que jamás quebré: "Si vas a emprender algo, hacelo para ser el mejor". Claro está, que eso de ser "el mejor" pocas veces se cumple. Pero el solo hecho de intentarlo, de compararse con los grandes (en la actividad que sea) es fórmula infalible para no caer en el espejismo de la adulación barata de nadie. Ni siquiera de uno mismo.
Si este blog ha llegado hasta donde llego, con mas de 15.000 visitas por mes, lo hizo siguiendo esa filosofía. Escribir a las apuradas, así nomas, improvisando, sería bastardear al blog y a sus lectores.
Este blog no esta cerrado, ni abandonado. Simplemente esta en pausa. Hasta que pueda sentarme a escribir como es debido. Espero sepan comprender.


En cuanto a Arpeghy...
Les voy a dejar 4 temas completos del disco de Arpeghy. El estilo es Hard Rock-Metal Clásico (Rata Blanca, Deep Purple, Whitesnake, Aerosmith, Malmsteen, etc).
Espero que les guste!

Track List:

1-Guerrero del Sol
2-Mienten
3-Como un animal
4-No se vivir






Nos estamos viendo muy pronto!!!

jueves, 15 de julio de 2010

El matrimonio gay... RELOADED

Por motivos que no vienen al caso, por situaciones privadas que preferiría no tener que redactar, en alguna oportunidad me vi forzado a lavar y volver a utilizar un mismo preservativo. No encuentro entonces motivo valido me impida repetir un texto en este Blog.
Seguramente más de uno habrá estado esperando un texto nuevo, hilarante, original y fresco sobre este tema. La culpa es mía, por fijar estandartes de calidad tan altos.
No obstante, todo lo que tenia para decir sobre el tema del matrimonio gay, ya lo dije hace mas de medio año.

Si realmente estás de acuerdo con este texto, compartilo.
Hace clic en el botoncito azul que dice "compartir" para compartirlo en Facebook, o envialo por correo.


Y apúrense, que la semana que viene arrancamos con los posteos nuevos.


Calaveras y Diablitos


El domingo me levanté temprano. Lo suficientemente temprano como para preparar el mate, y leer el diario en paz.
Después de una semana de mucho trabajo, me quería poner al día.
Aparentemente el matrimonio homosexual, es uno de los temas actuales más controvertidos. Por supuesto, la Iglesia se opone rotundamente. "En contra de Dios", "Destrucción de la familia" y "Antinatural", son algunos de los patéticos argumentos que manejan para tratar de convencernos de que discriminar, no es discriminar.
Sigo leyendo, y mientras me indigno, siento un escalofrío. Una vocecita me susurra al oído:

-¿Siempre lo mismo, no?

Tengo un diablito sentado en el hombro izquierdo.
Lo reconozco, ya lo vi antes. No recuerdo exactamente cuando, pero fue hace mucho tiempo.

-¿Que hacés vos acá? - le dije preocupado. No quería que mi novia lo viese.
-Quedate tranquilo que está durmiendo -dijo mirándola- Quiero leer el diario. ¿Alguna novedad?
-Emmm... Los putos se quieren casar, y la Iglesia les pone palos en la rueda. Dicen que es enfermizo y antinatural.
-Típico. Creé lo que yo creo, o sos una mala persona.
-Exacto. Por suerte el mundo ya no se rige por dicotomías tan pelotudas. Esta gente no salió del medioevo. Todavía pretenden que todos amoldemos la conducta a las interpretaciones de un libro de cuentos.

El diablito sonrió. Se le dibujó una mueca de complicidad en el rostro, y dijo:

-La Iglesia, los curas, los putos, el sexo... te suena?

Solo hace falta una chispa para encender el motor de la memoria. Es increíble como uno no se olvida de las cosas que se olvida. En un segundo las imágenes, los sonidos y los olores se me amontonan con una vigencia pasmosa. En un abrir y cerrar de ojos viajo a 1999. Estoy ahí, me transporté. Estoy cursando 5to año del secundario en un colegio católico, aburrido en medio de una clase de catequesis precedida por el teólogo José Luis Vega. Luego de negarse a darnos clases de educación sexual, la institución nos envía a este señor, que se dispone a explicarnos científicamente porque Dios existe, y porque hay que llegar virgen al matrimonio.

Después de fumarme durante una hora una densidad de pelotudeces por segundo que desafiaban los límites de la lógica, el tipo dice las palabras mágicas que liberan toda mi furia:

-Bueno chicos, ahora voy a responder preguntas. Eso si, no les voy a responder en forma personal, si no que les voy a responder tal y como respondería la Iglesia.

Quiero putearlo, pero por algún motivo, la dimensión de lo que acabo de entender me deja atrofiado de palabras: Es todo mentira. Todo es una puta mentira. Miro para todos los costados. Nadie parece haberse dado cuenta del detalle. El tipo acaba de aclarar, lisa y llanamente, que ni él cree en lo que está por decir.

Las preguntas de mis compañeros no se hacen esperar. Tampoco las respuestas "de la Iglesia". Cuando me quiero acordar, estoy en el medio de una orgía de dudas, mentiras, excusas, eufemismos, ignorancia y prejuicios. Nos están rompiendo el orto en nombre de Dios.
Me toca hacer una pregunta a mi.

-A ver si entiendo bien. La Iglesia no avala el uso de preservativos. Nos piden que no tengamos relaciones hasta el matrimonio, en contra de toda naturaleza conocida. Ok, perfecto. Supongamos que mi esposa y yo, llegamos vírgenes al matrimonio. Pero resulta ser que por una transfusión de sangre, mi esposa se contagió de HIV. Luego de casarme, estaría autorizado a usar preservativos, verdad?
-No, tampoco. No se puede usar preservativos bajo ninguna circunstancia. Si vos realmente amás a la otra persona y a Dios, tenés que dejar en sus manos tu futuro.

Después de semejante declaración, uno solo espera ser testigo de una debacle: sangre, vísceras desparramadas, disparos, gritos de dolor, antorchas prendiendo fuego el lugar, alguien encendiendo una hoguera...

Pero nada.

El tipo siguió con otra pregunta, y yo quedé desparramado en un pupitre, sin saber que hacer.
Tuve una revelación inmensa: si hay algo más peligroso en el mundo que un montón de fanáticos haciendo cagadas, es un montón de fanáticos haciendo cagadas sin mala intención. Es decir, convencidos de estar haciendo el bien.

Ese fue el día que dejé de creer en la Iglesia. Definitivamente.
Yo puedo entender perfectamente a las personas que se aferran a una religión, a un resumen bancario, o a un equipo de fútbol. Después de todo, esto es un naufragio, y de algo hay que aferrarse. Lo que no me explico es porque esos tipos pretenden que todos nos aferremos del mismo mástil.

La Iglesia dice que no aprueba la educación sexual, ni el uso de condones porque esto sería incitar a la lujuria, la fornicación y la promiscuidad. No aprueba el matrimonio homosexual porque va a destruir a la familia.
O sea, es preferible ocultarle a nuestros niños y jóvenes todo -y en especial si de materia sexual se trata- y condenar el matrimonio homosexual, que educar. Es lógico, ocultando todo, y haciendo que el mundo sea cada vez mas ignorante, van a desaparecer los embarazos no deseados, el SIDA y los putos.

Miré hacia la cama y mi novia aún dormía. Vestía solo ropa interior y una remera. Me pareció una imagen tan hermosa que decidí prepararle el desayuno. Me puse el Ipod y salí a comprar facturas. Me encanta caminar escuchando música. Es como si de pronto la existencia tuviese banda de sonido. Puse el disco "1987" de Whitesnake.



A mitad de camino, me senté en el pasto de una plaza y observé a mi alrededor. Había energía, naturaleza, melodía. No encontré a la religión por ningún lado. La religión es una gran palabra sin sentido. El camino más corto a ningún lado.
No sé bien cual es el sentido de la vida. Pero me juego las bolas que incluye el poder elegir el amor, la sexualidad, y la felicidad que uno quiera, sin que nadie te juzgue por ello. Tomar decisiones, jugársela, equivocarse, caerse y levantarse.
Religión es supeditar todo a las reglas de Dios. Pero ojo! no al Dios de todos. ¡De ninguna manera! Siempre al Dios mezquino, vengativo y parcial que ellos inventaron. Religión es tener fe, mucha fe. Y que es tener fe? Tener fe es desear algo con todas las fuerzas, cerrar los ojos y pedírselo a Dios para que se cumpla. A que Dios? Que es Dios? Se puede saber que carajo es Dios?

-...Dios es el tipo que te ignora - dijo el diablito.

Otra vez estaba sentado en mi hombro. Asentí con un gesto y escuché como David Coverdale me susurraba al oído:
No se adonde voy,
pero se muy bien donde he estado,
atrapado entre promesas
de canciones de ayer.
He decidido no perder más tiempo.
Aquí voy de nuevo...
Volví a mirar alrededor. Los chicos jugaban, los pájaros cantaban, el sol brillaba. A diez metros mío dos chicas se besaban con un cariño increíble. Sin obscenidad, sin exhibicionismo, sin miedo. No había cerca ningún imbécil para molestarlas.

Estaban en la Iglesia, perdiéndose todos los milagros.


Nota: Vale aclarar que José Luis Vega existe (o existió al menos) y que esa clase, y esa pregunta, también. Es todo real. La respuesta, aunque cueste creerlo, también.
Para los que quieran leer un artículo realmente EXCELENTE sobre el tema del matrimonio entre personas del mismo sexo, les dejo este artículo del periodista Bruno Bimbi

martes, 22 de junio de 2010

Necesitamos una buena Guerra Mundial

Ricardo Arjona, Marley, Julian Weich, Jackie Chan, Barney el dinosaurio y la enana Feudale. Iconos de la caída de la civilización occidental. El tema es sencillo: cuando se permite que un pelotudo sin diluir como Ricardo Fort exista, uno sabe que son tiempos de guerra.

Como? Ah, que necesitan mas argumentos que ese para iniciar una guerra mundial? Ningún problema. Me sobran.

Primero.

La música se degeneró. Y miren hasta que extremo lo hizo, que pudo surgir una abominación como los Jonas Brothers. A ver si nos ponemos de acuerdo. Yo puedo entender que haya personas que no tengan equipo de fútbol, personas a las que no les guste el chocolate, o incluso personas con severas atrofias cerebrales que todavía crean que Hotmail va a cerrar. Pero que músicos famosos, exitosos y millonarios, se pongan un anillo de castidad y quieran llegar vírgenes al matrimonio, me dan ganas de hacerme una dermoabrasión en las bolsas de los huevos.

Una de las pocas reglas que yo tengo en la vida, es nunca confiar en quien se enorgullezca de no haberse emborrachado nunca. Imaginense ustedes entonces el grado de repulsión que me generan estos tres catadores de carne en barra. Y la gente los idolatra! La re puta madre! Adonde estás Bin Laden cuando te necesitamos? Adonde quedó el rockero vikingo que se hacía una brochette de minas en la chota después de cada recital? Adonde está el fan que prostituía a la madre para ver a Ac-Dc y obligaba a la novia a petear al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos?

Encuentre las 4.335.215 diferencias:

Jonas Brothers
:
Guns and Roses:
Segundo.

La televisión. Que carajo pasa con la televisión? Hace poco estaba haciendo zapping en casa, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi vida (quien carajo me mandó estudiar sistemas, de dónde sale tanto pelotudo, a que huele un sueldo decente...) cuando enganché un capitulo estreno de Los Simpsons. Estuve a un "d'ouch!" de implosionar y morir de un derrame cerebral fulminante. Se puede saber que carajo le pasó a Los Simpsons? Cuando fue que dejaron de ser graciosos?
Es muy difícil explicar lo mala que se hizo la televisión, pero para que se den una idea aproximada, imaginen una vieja libidinosa, operada, varicosa, y desesperada por manotearle el ganso en crudo al primero que se le cruce (Moria Casán por ejemplo). Ahora imaginen eso por 12 horas seguidas. Eso es la televisión de hoy. Como es posible que vedettes de los 70', que hoy tienen menos forma que un plato de puré, puedan seguir al aire? Inexplicable.

Tercero.

Los periodistas. Me tienen los huevos en compota. Todos. Abrís el diario y es imposible no encontrar una docena de notas absurdas, al estilo: "Estudios indican que cagar de cabeza previene 1 de cada 20 infartos", "La ingesta indiscriminada de helado de sambayón endurecería los pezones", "Cristobal Colon sufría de juanetes". Boludeces grandes como una casa, pero avaladas por la Universidad Pete del Reino Unido. Los de la sección Espectáculos son unos sínicos sin remedio: "Este martes comienza la nueva temporada de Lost", "Hoy se estrena Kick Ass, la nueva película de Nicolas Cage. Solo en cines." Como si no existiese Taringa y todos no hubiésemos visto eso hace ya un mes. Hace años ya que los videoclubs barriales alquilan peliculas antes de su estreno. Y los periodistas deportivos? Son una horda de infradotados. El otro día contra Corea, Niembro dijo tres (3) veces: "El equipo necesita de Verón en este momento". Si, también andamos necesitando a Ronaldinho, pero uno esta lesionado y el otro es Brasilero, la re puta que te parió! Imbecil!

Cuarto.

Jose Maria Listorti.

Quinto.

La gente que trabaja en Marketing. Son todos enfermos mentales. No puedo explicarme como no degollaron cual cerdo al que dijo: "Che, y si para vender jabón en polvo, lo mandamos a Fabian Giannola a comparar la blancura de las medias?" Nadie lo cagó a trompadas? Me cuesta imaginar una situación adonde la idea mas brillante para vender un cepillo de dientes sea poner a un boludo matriculado recomendándolo. Nadie se le cago de risa en la cara al ideólogo? Como mierda puede ser? Todavía no se avivaron que NADIE compra las galletitas que nos da la promotora en el supermercado? No se dieron cuenta que el cuento telefónico de "Te adjudicamos un auto" no va mas?.
Siguen empeñándose en vender productos por su funcionalidad. RETARDADOS! Hace unos veinte años que la gente paso de comprar por calidad, a comprar por vistosidad. Sigan sacando celulares con 215 megapixels, GPS y filmadora BlueRay. La gente va a seguir comprando el Iphone.


Esta clarísimo. Necesitamos deshacernos de varios millones de personas. Una guerra mundial sería perfecta. Agarramos a todos los personajes mediáticos, mimos, estatuas vivientes, recepcionistas, empleados de Movistar y Speedy, gente que use riñonera, psicólogos, piqueteros y paseadores de perros, y los mandamos a la guerra. Y no me vengan con estas guerritas de morondanga que duran 2 semanas, ni con una guerra fria. Las pelotas. Necesitamos algo de 4 o 5 años, con desembarcos en Normandía y tomas de Leningrado. Que lluevan miles de morteros y los dejen a todos hechos un puzzle gigante de carne y hueso. Y Napalm. Mucho Napalm. Diluvio de Napalm.
Si de pedo vuelve alguno vivo, les aseguro que vuelve enderezado.

Yo sé que para el ojo inexperto, puedo parecer un mal candidato para humanista, pero nada mas alejado de la realidad. Quiero lo mejor para esta gente.

Que mueran todos.



Quiero agradecer especialmente al Ingeniero Picarelli por su colaboración en este texto.
Blog: http://loqueenverdadmerevienta.blogspot.com

lunes, 31 de mayo de 2010

De porque me cago en el Bicentenario y otros cuentos

Hay personas que dicen que veo al mundo de una determinada forma porque trabajo en sistemas. Yo creo que es al revés: trabajo en sistemas porque veo el mundo de una determinada forma.
Estoy absolutamente convencido de que si se quiere, las cosas se pueden hacer bien.

Por supuesto, somos seres humanos y nos equivocamos. Por eso, es de vital importancia en el desarrollo de un sistema la "fase de pruebas", donde se corrigen errores y excepciones. Pero desde el vamos arrancamos mal: Casi siempre las pruebas corren a cargo del mismo equipo que diseña el sistema. Y los hijos propios... nunca son feos.

Y es muy frustrante observar un sistema, analizarlo, aprender de sus errores, plantear soluciones reales, y que se decida sencillamente no ponerlas en práctica. Y eso en el mejor de los casos, cuando los errores se reconocen como tales. La mayoría de las veces esto no sucede y los errores simplemente se ignoran, o se señala a los usuarios como culpables. ¿Porque? Porque vender soporte técnico es muy rentable. Aunque parezca mentira, los productos defectuosos generan infinitamente mas ganancias que los que funcionan bien. Y esto es aplicable no solo a la informática, sino a la realidad que enfrentamos a diario.
Que el sistema en el que vivimos tenga errores aberrantes no es una casualidad: Es el pilar que lo sostiene.

¿Porque los países del primer mundo dedican fortunas para frenar al "terrorismo internacional" y no investigan a fondo el porque de su existencia? ¿Porque Argentina destina $645.641.414 (cifra real) en "Fútbol para todos" y otro tanto en "Planes Trabajar", y no los dedica a mejorar la educación, la seguridad, el transporte,? No seamos ilusos. No estamos gobernados por simples idiotas incompetentes. Estamos gobernados por mercenarios que necesitan un alto grado de inestabilidad para maximizar sus ganancias.

Nuestro gobierno funciona exactamente igual que un programa mal diseñado y mal implementado, con una interminable lista de excepciones y errores y una tonelada de parches. Vivir seguro, acceder a una vivienda propia, a un sistema de salud y educativo decente es un privilegio de pocos. Esta muy bien desarrollar parches para corregir errores, pero cuando los errores dejan de ser excepciones y se transforman en norma, significa que el sistema es una reverenda mierda.

Y todos los sistemas defectuosos necesitan chivos expiatorios, ya sea para incriminarles los delitos propios o bien para que los conservadores (los que se llenan los bolsillos) puedan utilizar el lema “este sistema tiene problemas, pero las alternativas son peores”. Y si se te ocurre insinuar lo contrario, pasarás probablemente a engrosar las filas de chivos expiatorios, acusado de haber sido coaccionado por Al Qaeda, por algún grupo paramilitar golpista, o por el Grupo Clarín.

Es lógico suponer que si nuestra casa cumple 200 años de haber sido construida, esa fecha en particular seria motivo de festejo. Pero si en tu casa hay violencia a diario, si los que mandan en esa casa se abusan de vos, te roban, te humillan, te ultrajan, te maltratan, te matan, si los que mandan obligan al resto a vivir en la miseria y el hambre, si mirás hacia atrás y los últimos 50 años te parecen nefastos, si en tu casa desaparecieron personas, si en tu casa el que mejor vive es el que roba más y mejor...

Que carajo es lo que estamos festejando?


Cuando fue que nos volvimos tan ciegos? Como fue que nos dejamos sedar de esta manera? Festejos por el Bicentenario? Revolución? Libertad? No me hagan cagar de risa. Pongamos seriedad al asunto y asumamos que somos más esclavos que nunca. La lista de amos que nos tienen con el látigo en la espalda y la poronga hasta el esófago es interminable.

Y la culpa es nuestra. Somos un pueblo tinellizado, conformista, estúpido, resignado al "es lo que hay" y a subsistir con las sobras. Hace unos pocos años, en Suiza se descubrió que el candidato favorito para la presidencia engañaba a su esposa con una modelo. A la mierda, el tipo terminó último en las elecciones. La lógica del pueblo fue sencilla: "Si este tipo se caga en la mujer que ama, a quien eligió libremente... que puta queda para nosotros!?". En Argentina se han culeado agencias de modelos completas sin correrles la bombacha, antes y después de las elecciones. Pero no nos importa, hasta nos parece gracioso. Y así nos va. Tenemos una presidente que cada vez que habla dice barbaridades tales que harían que la Madre Teresa de Calcuta y Gandhi se levanten de sus tumbas para escupirle la cara.
Unos pocos han intentado generar algún cambio en este país, y la mayoría han resultado exiliados, muertos, desaparecidos o con un tiro en el corazón. Salvando estas contadas excepciones, el resto solo ha hecho solo lo posible por engrosar sus arcas. Y nada más.

En lo que a mi respecta, voy a seguir vistiendo la escarapela, la bandera y la camiseta, únicamente para festejar los goles de la selección, que es una de las pocas cosas que nos brindó alguna que otra alegría sincera en las últimas 3 décadas.

Pero no me presten demasiada atención. Quizás soy solo un resentido, y veo las cosas de esta forma porque trabajo en Sistemas y no puedo desquitarme de otra manera.

Bienaventurados sean los mozos, porque alguna vez habrán escupido un café, y es raro que la vida otorgue semejantes revanchas.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Tengo las pelotas gigantes (Post Aniversario)

Hoy, hace exactamente un año, nacía este Blog.
Antes de redactar un posteo en conmemoración, me puse a tono leyéndolo completo, desde el primer día, posteo a posteo. Al concluir, surgieron varias conclusiones impresionantes.
La primera y más ineludible de todas, me dejó sencillamente pasmado:

Tengo las pelotas gigantes.

Si, como leen. Tengo las pelotas desmesuradamente grandes.
Nunca nadie dijo tantas verdades en la Historia de la Humanidad como lo hice yo en este Blog... y gratis! Yo todavía no entiendo que carajo están esperando para levantarme un monolito, ponerle mi nombre a una avenida, u organizarme una orgía de colegialas rusas.

Tabla comparativa a escala del tamaño de mis bolas:

Por supuesto, tal como le ha pasado a todos los grandes maestros (Mozart, Einstein, Huberto Roviralta) hay gente que cree que estoy totalmente loco. Lo llamativo de mi caso, es que gran parte de esta "oposición", solo está en contra de mis argumentos por el simple hecho de que esos argumentos los expongo yo.
Multitud de anónimos me han hecho llegar sus opiniones. De ellas, surgen conclusiones de un valor incalculable:

- Todo lo que yo consideraba como mi sentido común y cultura, no son más que un extenso conjunto de malas interpretaciones y errores de la ya de por sí confusa idea que tengo del mundo.

- Soy un misógino, un machista y un cornudo resentido. Hay grandes chances de que mi madre jamás me haya dado la teta. Discovery Channel habla de los mismos patrones de conducta de las mujeres de los que hablo yo, en programas como "Tabú" o "Factor XY". Curiosamente, aunque el argumento sea el mismo que el mio, nadie parece alarmarse. Utilizar el lenguaje adecuado es fundamental.

- Hay un 93.8% de probabilidades de que yo sea un puto reprimido.

- Si se llevasen a cabo tan solo una pequeña fracción de mis ideas, el orden mundial se desmoronaría estrepitosamente, y la humanidad entraría en un largo período de oscuridad, sufrimiento, guerras, muerte y destrucción.

- Mis quejas contra la sociedad y el status quo, no son más que un pobre intento de sentar bases para un nuevo régimen totalitario.

- Cualquiera puede jactarse de haber instalado el Messenger o el Office sin ayuda, con el mismo orgullo de alguien que desbarató la célula mas extrema de Al-Qaeda sin más que un tramontina en la mano. Que yo afirme que el 99% de las aplicaciones están pensadas para que cualquier pelotudo las pueda instalar, pone en evidencia que soy un pedante de mierda.

- Mis escasos recursos literarios son insultos al buen gusto y la moral. La publicación de mis textos es solo explicable gracias a mi carencia de sentido del ridículo.

- El único propósito de este blog, es paliar el triste hecho de que mi odio por el mundo no es rentable.

- Si alguna vez tuve razón, fue por una lamentable casualidad.


Así que, gracias a todos mis detractores, he aprendido muchísimo sobre mi mismo.
Por eso, de entre todas las conclusiones, he llegado a la más importante de todas.
He aprendido que no alcanza solo con tener las pelotas gigantes, hace falta algo más.

Me tengo que hacer agrandar la chota.

jueves, 13 de mayo de 2010

Instrucciones REALES para la vida

Ayer recibí un correo titulado: "Instrucciones para la vida" y constaba de una lista de reglas y consejos para vivir y ser feliz. Es sabido que yo preferiría macerarme un huevo antes de leer un correo en cadena, pero sinceramente el título me llamó la atención.
El contenido del mismo era algo asi:

-Cuando Ud. pierda, no pierda la lección.
-Tome en consideración que los grandes amores y los grandes logros implican también grandes riesgos.
-No confies en alguien que no cierra los ojos al besar
-No te burles de los sueños de los demas. La gente que menos sueña, menos tiene.
-Cuando digas: "Te amo", dilo en serio.
-Cuando incurra en una equivocación, tome medidas inmediatas para corregirla.
-Viva una vida buena y honorable. Entonces, cuando llegue a viejo y piense en su pasado, lo gozará una vez más.
-Si alguien te abofetea, pon siempre la otra mejilla...

Y hasta ahí llegué, ya que además de generarse en mi una ola de furia sin precedentes, me resultó imposible seguir luchando contra las violentas ganas de vomitar todos los órganos que me provocó leer semejante rejunte de estupideces.
Se puede saber quien es el bisnieto de puta que escribe esta basura? Por el amor de Patorucito! Como se supone que vas a saber si la persona que estás besando tiene los ojos abiertos, a menos que VOS TAMBIEN los tengas abiertos! Infeliz!
Lo peor de todo es que debe haber más de un tarado que vive la vida siguiendo este tipo de reglas. Por supuesto, esta es la gente que al pisar los 40, mira a su alrededor y entiende que el mundo funciona de otra manera. Entonces el dique de mentiras se desmorona y la avalancha de mierda y frustración no tiene más remedio que levantarlos culo para arriba.

Para que esto no les suceda, decidí redactar las "Instrucciones REALES para la vida" y compartirlas con uds:

Instrucciones REALES para la vida

- Al que te pega, no le pongas la otra mejilla, ponele un botinazo en los dientes. Que es eso de "poner la otra mejilla"? Que tenés en la venas infeliz? Sprite Zero? Si alguien te pega, pegale el doble, aún cuando sea mas grande que vos y haya que golpearlo por la espalda.

-Está bien dar, pero no mucho. Siempre va a haber gente codiciosa que te va a pedir más. A la gente hay que darle siempre lo justo y necesario como para poder sacarle factura por ello cuando sea necesario.

-Nunca te cases. Después de dos o tres años, el matrimonio transforma a la mujer en un curioso mecanismo diseñado para quejarse.

-Deberás admirar abiertamente a Locatti, Carlos Monzón, y a todos esos héroes que, hinchados las pelotas, tiraron a sus esposas por el balcón. Una estampita de Barreda en la billetera nunca está demás. Nunca olvides a nuestros grandes próceres.

-En época de cagadera invernal matutina, cagá en el baño del trabajo y dejá el escopetazo a la vista. Nada mejor que la reacción de la gente al ver el dálmata en el inodoro. No te prives de la adrenalina que genera el huir después de un crimen.

-De vez en cuando, cagate de risa de los sueños ajenos. Entre argentinos hay una sola cosa más satisfactoria que el éxito propio: la desgracia ajena. No te prives de los pequeños placeres de la vida.

-De tanto en tanto, comé en un restaurant libre de mala muerte. Que no cueste mas de $20 y en lo posible, que sea oriental y haya sido fundado en la gloriosa década del noventa. En esos lugares uno puede servirse cordilleras de puré, con milanesas de dudosa procedencia, amplias, irregulares, y del tamaño de un continente. Felicidad en estado puro, donde no existen los despóticos limites de Bromatología.

-Si alguna vez ocupás un cargo importante, dejá las cosas tal como las encontrás. Es fundamental para permanecer ahí. Asi te parezca que todo es una mierda, no importa. Ahora estás en un lugar de privilegio, lo que implica que te podés cagar en todo.

-Es muy humano querer siempre consumir lo mejor (sobre todo cuando de comida y mujeres se trata, que son las cosas que uno más consume) pero al menos una vez en la vida, tenés que pasar la noche con la mas gorda e inclavable de tus amigas. Le habrás hecho a ella un gran favor, y vos habrás pasado por una experiencia de vida absolutamente necesaria: coger y arrepentirse.

-Luego de comer brócoli, aprovechá para viajar en subte y tirate el pedo más espantoso de la década. De esos que hacen caer lágrimas y aflojan azulejos. Saberse capaz de semejante destrucción es sencillamente glorioso.

-Siempre hay que ser mal perdedor. Un buen perdedor no es otra cosa que alguien que ya se acostumbró a perder. Si vas perdiendo en todas las de la ley, entonces hacé trampa. Eso de "lo que importa es competir" caduca al cumplir 11 años. De ahi en más, el 2do lugar es el primero de los perdedores.

-Cuando incurras en una equivocación, tomá medidas inmediatas para que culpen a otro.

-No tema coquetear con la más borracha de la fiesta, aún ante la mirada de desaprobación del resto de los invitados. La mujer borracha, cuando es joven, es linda y es desnuda, es mejor que casi todas las cosas sobrias que existen en la Tierra.

-En lo posible no vivas cerca de avenidas importantes. Lejos de ellas suceden extraños fenómenos como gente saludándose y chicos jugando a la pelota. Salir a la calle y no escuchar bocinas constituye el 50% de la felicidad de cualquier ser humano.

-Si querés que la gente te escuche, hacete rico o famoso. No importa que tan inteligente seas, ni si quiera importa si tenes algo para decir. Primero hace falta plata o fama.

-Si queres hacer plata, es menester que abandones cualquier halo de honestidad que poseas. Nadie en este país hace plata siendo honesto.

-Si naciste feo, cagaste. La gente linda tiene más oportunidades. Es así, no lo inventé yo.


Ya más no los puedo ayudar.
Ahí tienen, ya saben cuales son las reglas que tienen que seguir para ser feliz.
Hagan trampa. Pero que nos los descubran.